 |
|
|
|
Реклама:
| Анекдоты на сексуальную тему | Добавить | | 49 | |
Лежат два торчка.Один другому говорит:
-Вася ты что дрочишь??
-Да.
-Тебе нравится?
-Да.
-Ну так дрочи себе...Рассказал(а): cancer добавил(а): 14:09 // 05 Июня 2003 | | 50 | Аффоризмы |
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол!!!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек: четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино": Почувствуйте себя дровами:
Жена моего друга для меня не женщина: Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит: Оптимист.
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс o13:
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?:
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по - настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизоф - ренией?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае:
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб -: но многоеб!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Cпасибо в кровать не положишь
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась: Не радуйтесь: вначале Вам все - таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее пове - дении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп - краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сереться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
: правительству нужен новый толчок: (Б. Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение::." гордо написал - "Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво:
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой!
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге, Гей,.. залетные!!!"
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги, спи спокойно. (надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину:
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению:
Ну пробил ты головой стену: И что ты будешь делать в соседней камере?
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно - медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно - медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
: Я не такой дурак, как ты выглядишь:
Капитан мо? - Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка "Жириновский", Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Нам песня строй пережить помогает: (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек:.
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве: (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Майонез Calve - у женщин свои секреции:
": он к устам моим приник и вырвал:" (Пушкин А. С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать:
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что - то новое.
": А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество: Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава:
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется:
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются:
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века
Жить тяжело:.. А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Объявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A (c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600 - й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову:
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было:
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких - то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба - пила. Рыба закусывала:
Знаете почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор:
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Как француженка делает аборт? - Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"Гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно:
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами:
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкуше - нием будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп - певцах, что ртом они поют точно так же:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого - нить из домашних:
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка! Потерпи чуть - чуть!
"Голубой бежит - вагон качается:"
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма:
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно:
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся:
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат:
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено:
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась:
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы руга - ются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделать.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья:
Есть такой город - ASS - трахань;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает:
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила - была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда:
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается:
Финансово - половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда:
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба - дружбой, а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить:
Сдуру можно и х. й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что - то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что - то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени ин - тонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол, там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал:::
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться:
: Что бы мы без Вас только не делали:
Ссыт по горло
: и долго бился головой о сапоги участкового: из протокола
Скажи - ка тетя, ты не даром?
Все проходит: Но кое - что застревает.
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется:
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала:
Родился сам, помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало:.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
подвиги одних - это распизд "" "во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно:
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь:
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
: Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус:
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
" Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети: "
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче:
Я позвонил в дверь, но было занято:
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Кресло - кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения:
: когда русалка на шпагат сядет:
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
" Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!! "
Стал вегетарианцем - перешел на травку:
- Кто там? - Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять:
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак:
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную:.
КРЕСТИКИ - НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа:.
Девиз русского преподавателя:" Каждой твари - по паре! "
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин" Поносец "
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку:
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Капля никотина убивает лошадь, Капля" РКАЦИТЕЛИ "и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо:
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты" Маклинз "никогда не подводит!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Чего - то хочется, а кого не знаю:
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Якщо людина не п ' е, вона або хвора, або падлюка.
Девки ГОЛО - СИСТЫЕ свели меня с ума:.
Вы на Волго - Дон? Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по - твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.
Кто не успел - тот опездол.
Расизма, как и негров, этого не должно быть.
Говнодушие:
" А какую сейчас легко? "Б. Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина - пидор
Счастливые ментов не замечают:
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете:.
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день:
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай, ни ворочай
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето:
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Мой дядя самых честных грабил
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи - хи.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Прерываю месячные
Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
АПИЧАТКИ:
Утлый член
Генитальное произведение
Порно - двигательный аппарат
Уютно сернулся
Перекусил червячка
Как мне стыдно:, вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
" Каждому слепому ребенку книжки в подарок "
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18 - м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и:. перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
: в полночь Золушка незаметно удавилась:
Жопа это выход, а не вход.
Филлипс:" Изменим Жизнь к лешему: "
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда!
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто - то третий.
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Там будет все, что тебе нельзя:
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по - своему прав. А по - моему нет.
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо,: когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
: Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали:
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Ум у него был светлый: можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Желанная моя, скорей бы утро!..
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем - то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Опечатка: золупотреблять.
Жаренному коню в жопу не смотрят!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять:
Картина Репина" приплыли "- всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Ямщик, не гони:
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
ГЕНИТАЛЬНО!
Человек человеку - друг, товарищ и брат.: Ты понял, скотина!
Не поминайте ЛОХОМ:
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мои мысли - мои скакуны: Пристрелить, бля, не поднялась рука!
Члены партии приветствовали своего лидера стоя
Родителей не выбирают, ими становятся.
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Б. Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Генитальный директор
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Счастливые трусов не надевают.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Местами стать бы Гулливером:
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме:
Любовь к теще измеряется километрами
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали" хот - доги ".
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна - 98 будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
: и днем и ночью кот ученый, все ходит, поц. И пи кругом:.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
В ногах правды нет! Она где - то между:
Лом костей не парит
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что - что, а это у вас всегда отрастет.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Кто был ничем - достал совсем.
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек!!!
.. Восточные слабости:
Любви все плоскости покорны
Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
Пусть педиков будет больше!!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся:
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Лесбиянки без конца трахаются!
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Навеяно названием альбома С. Пенкина" Как много девушек хороших: ")
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается: ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Месть сладка и безкалорийна!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Мудостоверение сотрудника милиции
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Земля шлюхами полнится!!!
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Делу - время, потехе - деньги
Из песни" Бля "не выкинешь!
Кроха сын пришел к отцу и спросила Кроха: - ШО ТАКОЕ?????
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Сделал дело - вымой тело
Труп бросили в реку и он медленно поплыл: брассом.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
С корабля на бля:
Водка - наш враг: Но кто сказал что мы боимся врагов?!
в кабинете хирурга: Ну что: Снимай штаны, знакомиться будем:
ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..
Ну хлебом единым, а воблой и пивом
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
(из сочинения).. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..
Хорошо подвешенный язык всегда чешется
Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по - малому!
Шила в жопе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! (Отъявленный Пессимист)
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
Надежда умирает последней - поэтому никогда не женитесь на Надях
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра:
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Ученье - свет, а в яйцах сила
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Тиха украинская ночь: но сало надо перепрятать!!!!!!
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки:
Голодающий с Похмелья
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль - Капоне)
Не отвлекаются любя
Сифилис с весною на х % й к нам летит:
При взгляде на ее лицо почему - то казалось, что у нее кривые ноги:
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет:
: заласкать до пены во рту..
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
В России две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться:
Вот, помню: В 41 - м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали:
Не выеживайтесь и не выежены будете!
: и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется:
90 - 60 - 90 - это длина и диаметры в миллиметрах!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать:
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками:
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
прапорщик Нечипоренко Лучше чем Gillete: Минет, лучше для мужчины нет!
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Love is: рыбка, большая и маленькая:
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Человек - сам кузнец своих трудностей.
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял:
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева) Баба с возу, потехе час.
Что посмеешь - то и пожмешь.
надпись в туалете:" все уже написано до нас "
- Сначала сделать: и потом не думать:
Нынче пан, а завтра папан.
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Играй, гормон!
Крепче за шоферку держись, баран!
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!
Эротический фильм" Крутой спуск "
Любимая, да ты и собеседник!
Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина - это консервная банка
Открывает один, а пользуются все
Находясь в здравом уме и некоторой памяти:
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Марчело Менструани и Соси Лорен
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Почему, если девушка пеpеспит с парнем, то ее считают шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Пуки творчества
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Женщина - физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Пресня - кова
Эпитафия:" Не пил, не курил, и руки не оттуда росли: "
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Дегенератор мыслей
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Лучше переспать, чем недоесть!
Тело есть - ума не надо
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу:
Турецкий барабанщик Обстул Хуем - бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
" Скорая помощь "по - японски -" Хуевато Кому - то "
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
: хроническая беременность:
Мэри: я ебя узнал
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Ледовое поебище.
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок:)
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Много зарабатываю, но мало получаю.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Без проблем у нас только с проблемами.
Взялся за грудь - говори что - нибудь!
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
За то я умственно горазд.
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Кончил дело - бабу с воза:
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд:
Умом Россию не понять. Разве что задним.
Не всяка палка о двух концах.
Опыт водкой не зальешь!
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е. Т. Гайдар
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Весь мир - дерьмо: и люди в нем актеры
Все на свете были братьями, пока не появились сестры:
Любопытство не порок, а способ образования.
Ленин был умен и мудер
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берешь чужие - и на время, Отдаешь свои - и навсегда!
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Белоснежка и семь гомов
Как бы все хорошо не было,
Какой русский не любит мокрой.. езды?!!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив, потом отвлекся (Несчастный)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого - нибудь обмануть:
Каков стол, таков и стул.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Назвался груздем - лечись дальше.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Заpукоблудился в тpех соснах.
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67 - 87 - 45. Спросить Петра.
Пить надо в меру. Но надо:
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду:
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел:" Все офицеры - дураки! "Ха - ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль - казоль аташол: Дэвушка опять лэгла пад горный ка - золь - казоль опять аташол: Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (25 - я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь:
Ученье - свет, а неученье - армия.
Жить будем плохо, но не долго (Б. Н. Ельцин)
И слышу, как будто моргает мне кто - то:
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи
Пивом не празднуют: пивом живут!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах:
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому - то где - то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже:
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пукает.
Ночь обнажает всю порноту чувств
: Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой:
ВОТ, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
От нашего стола - Вашему стулу
' ' Happy End ' ' - новая венерическая больница для мужчин.
Тише едешь - шире жопа.
Бедное право - кто его только не имеет.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Нажмите! Еще: Format complete:..
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Под лежачий камень х $ й не сунешь
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин:
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Старость - вот преисподняя для женщин!
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Щас бы яблочка куснуть, пое.. ся и уснуть!
эГАИст
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Я понимаю:. когда вынимаю.
На халяву и зверь бежит.
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Ушел в себя и заблудился:
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В здоровом теле - здоровый стул!
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
В любви все возpасты пpовоpны.
Утро добрым не бывает:
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур, зато телом бел.
Насильно милую не будешь
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.
Человек - невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
На все руки крюки
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
: мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со - стоянием
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть:
Любвемобильный
Уж Герман полнится, а близости все нет!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Пользуясь случаем хочу:
Птицу видно по помету
Щель оправдывает средства.
: главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину: и вовремя от нее смотаться.
Любишь кататься - люби и катайся
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Bот смотрю я на тебя и думаю: Представляешь?
Cколько черепаху не корми, один Х # Й, все равно у танка броня толще!
" Сон в руку "- сказал он. И вытер руку об одеяло:
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
Порнота чувств
Здравствуй тело младое, незнакомое:
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Не при Любе действуй. (мужу Любы)
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Радостно осознавать что ты уже дедушка: но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
А здесь ток идет, идет, идет: и превращается в напряжение.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет: А это как? - А там вода под напряжением подается.
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Семь раз об дверь, один раз об рельс
В здоровом теле - здоровый дух: На самом деле - одно из двух.
Волосатый повар огня боится!
Не надо меня критиковать, лучше высечь: В мраморе.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах:
Мужское начало - это конец.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
Всяк зверь после соития печален:
Потомственная девственница.
Курение - это вред, вред - это болезнь, болезнь - это смерть, смерть - это сон, сон - это полезно, так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!
Унитазу в душу насрали.
Нашему столику от Вашего столика!
Пришел, наехал и ушел
: я не злопамятный: зло сделаю и забуду:
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Поговоpку" хpен pедьки не слаще "пpидумали любители минета.
Яйцо от курицы недалеко падает
Лучше перепить, чем не доспать.
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя!
Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
Своя Наташка ближе к телу.
Категория служащих:" белые подворотнички "
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Дефлорация независимости.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Надпись на двери стоматологии:" Улыбайся, может ты это делаешь последний раз! "
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
- Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
Если колода не сдается, ее уничтожают. Преферансист
Клизма, знай свое место
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком:
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
Малое % ущие слои населения
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, вы - брать ужа.
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Овощная база данных
Зеркало заднего вида водителя:.
На производстве хуйня, а дома вещь
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Ни дня без переезда! А. Каренина
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда:" Отдать концы! "
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго:
Пеппи длинный чуток
" Долой надписи на стенах!!! "- надпись на стене
Слона на скаку остановит:
Все хорошо, что кончается еще лучше.
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
двуликий анус
" Вы меня губите! "- вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Самый большой еврей - СУПЕРМАН.
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ!
: Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия:.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Новый вариант тоста за женщин:" Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей! "
Объявление: Творческое объединение" Папа Карло "настрогает Вам детей, из Вашего материала.
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин
Человечество делится на две основные группы: тех кто имеет и тех кого имеют.
Не думайте, что минерально - сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла:::
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями
Лучше синица в руках, чем банан в заднице.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Лучше факты, чем тебя.
Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться: Дурак: обрел свободу!
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что - то венерическое в ней определенно есть:
Женское начало и мужское кончало.
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь - икра, и люди в ней - икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тысяч человек.
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
На безводье и х.. водопровод.
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь:
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий (в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Ша! Хер из зада:
В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?:
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные:
Бизнес - леди < - > спекулянт - баба
Кто богаты, тем и рады
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
И опыт сын ошибок трудных И Гена Чебурашкин друг.
И бесплатно отряд поскакал на врага:
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним? - Тот, кто соображает медленнее всех.
": я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги: "
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Кузькина мать зовет!
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с коротким рукавом.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Холодный чай - хуже тупого напильника:
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто - то другой.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8 - е марта? 23 - е февраля по старому стилю соответствует 8 - му марта по новому стилю.
Он не смог найти ее рожу в складках лица.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!
За двумя зайцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!
Фильм:" Национальность особенной охоты "
В этой жизни все - говно: Кроме мочи.
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь
Родила царица в ночь НЕ ТО:
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Объявление в ЖЭК:" Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает! "
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги:
Лучше подло, чем никогда (Дон Мерзавец.)
С кем поведешься - от того и заболеешь:
Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.
Жить хорошо, а умереть придется.
Чем меньше сам - тем больше там.
Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
" Е # твою мать! "- не выражение, а стиль жизни
Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.
Объявление на входе в кабак:" Вход - свободный. Выход - насильственный. "
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Я буду долго гнать: конец цитаты!
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
старость - не радость, маразм - не оргазм
На что мне совесть, у меня семья.
Дареной квартире в санузел не смотрят
О худых женщинах: Cухие палки жарче горят
НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Человек создан для счастья, как птица для духовки:
Реклама - двигатель обмана!
" Кровь - за кровь, жучка - за внучку! "
Ночные сторожа иногда спят и днем
Каждому гонору - своя гонорея
Долбица умножения
" Хочу иметь детей: "- поет Майкл Джексон.
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Укатали Сивку крутые бурки.
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Не руби сук на которых сидишь
Что поймаешь - то и поимеешь
На красный ездит тот, у кого много" зеленых "
Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи организовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Голливуд.
Лечение импотенции к 1 - му апреля.
На халяву рот корытом!
Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой:
Извините, Вам удобно в такой позе?
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
Пихничок!
Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!
Не все то масло, что не тонет!
Днем с огнем - ночью разогнем
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
Разговаривать со старшим по званию полагается молча!
Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.
Чупа - чупс - мы научили мир сосать!
Сушка - это одноразовый эспандер
У экипажа самолета кончилось топливо: Пришлось лететь трезвыми:
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят:
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч. Норрису)
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака:
Каждый мужчина имеет право налево!
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному:
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Костюм - тройка: пенсне, презерватив и галстук:
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Не любишь баб, не мучай орган!
А притворяться импотентом было поздно.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет:
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу:.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Уходя гасите всех.
" Любовь? Еще?!!! Быть может: в душе: "
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Заткнись! Пломбы выпадут!
Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи # ду ни в красную армию)
Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)
Объявление в деканате:" Всем неграм срочно сдать хвосты! "
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя:
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Рассказал(а): Серый добавил(а): 06:45 // 29 Июля 2003 | | 51 | |
Секс без эрекции - средство от импотенции
И только лохи читают эту туфту!Рассказал(а): ВАСЯ добавил(а): 12:48 // 15 Ноября 2003 | | 52 | |
Подходит парень к незнакомке и спрашивает:
-Я вам нравлюсь?
-Угу.
-Может пойдём в кино?
-Угу.
-А может в кафе?
-Угу.
-А может ко мне домой? И потрахаемся?
-Угу.
Приводит её домой. Долго и красиво занимаются сексом. Он её спрашивает:- Ну, как тебе, понравилось?
Она ему:-Ты знаеш милый, всё было так здорово, чудесно, великолепно, потрясающе... Он от удивления открыл рот и спрашивает:- Почему же ты так долго молчала? Она ему:- Да просто так хотелось трахаться, что даже челюсти свело!Рассказал(а): Айболит добавил(а): 20:22 // 18 Ноября 2003 | | 53 | |
Сидят три мужика, и смотрят на прохожих. Вдруг видят, мимо них проходит обалденная девочка. Первый говорит:-Я бы её отимел
второй:-Полизать ей хотябы
третий говорит:-Да я уже об этом и не мечтаю, мне хотябы отсосать у того, кто её имелРассказал(а): АЙБОЛИТ добавил(а): 20:09 // 29 Ноября 2003 | | 54 | |
Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет
Добавлено: 15:02 // 11 Декабря 2003 | | 55 | секс |
Жила была девочка Робин Гуд. У богатых брала, а бедным давала.Рассказал(а): Иришка добавил(а): 14:59 // 04 Августа 2004 | |
|
|
Добавить Анекдоты на сексуальную тему в этот раздел.
|
|
|
|
|
